Snuff

可能生活中遲早會出現的黑洞時期就是現在所面臨的局面。
除了自己含著眼淚不停地掙扎著為自己打氣。我想不到能夠更加靠近快樂的方法。

也許應該去真正遠足。也許應該開始瑜伽。只是現在提起與India有關的東西。心中曾經懷有的堅定開始被遲疑。我害怕固執地濫用勇氣去堅持已不完整的東西會再一次帶來毀滅。


還不是能夠徹底擔當起任何後果的時候。


鏡子中的身影有一些憔悴。一張臉裡充滿著怨恨積壓下的疲憊。想結束這一系列源於性格災難的詛咒。只是越深入肺腑的表達除了越彰顯出不斷絕望的撕心裂肺之外。越來越明了的還有一份無能為力。


我想起今年冬天在珍珠樂園的迷宮中誕生的那些開心碎片。曾經充滿愛意的柔聲細語已經被反复的不耐煩所取代。在這一份憤怒與不安面前。我愈發感到自己的卑微與失語。曾經屬於兩個人完美純粹的遊樂場正在逐步異變為只能容納下我一個人的獨角戲。


而更加糟糕的是。這一切都似曾相識。三百六十五天以前。當幸福感自我發酵膨脹的某一個驕傲的傍晚。一切在一個暗角中被無比珍重的神聖卻消逝在一瞬間。


噩夢似乎又回來了。只是這一次我已經不知道應該向哪一個溫暖的角度尋求庇護。


祈求一顆已經略感陌生的心出於慈悲與緬懷的回心轉意。真是有些萬念俱灰。


故作堅強。因為。下一秒這種偽裝就真的會變成另一層透明的保護膜。更加虛榮地維護著所謂的微笑與滔滔不絕。